Fouttez-moi la paix, je suis en vacances !

Quoi de pire, ami vacancier, que d'avoir attendu le repos estival durant onze mois d'un labeur indigne, et de le voir gâché, d'une façon ou d'une autre, alors que la clé de contact de ton auto vient tout juste de tourner dans le démarreur ?
. Les embouteillages à n'en plus finir, comme si tout le monde s'était donné le mot pour partir justement en même temps que vous (le 1er août) ?
. La location “vue sur mer” qui donne en fait sur le local poubelle du Macumba, la boite techno ouverte toute la nuit
. La baby-sitter gothico-dépressive qui fait la gueule toute la journée
. La méduse qui vous mord cruellement (oui, parfaitement, la meduse mord) tandis que vous barbottez dans la mer
C'est pour t'éviter tous ces désagréments mis en travers de ta route vacancière que nous avons écrit ce guide aussi pratique qu'indispensable. Fruit d'un long travail d'observation et d'immersion sur le terrain (nous n'avons jamais hésité à partir très souvent en vacances pour tester tous les gâche-vacances dont il est question dans ce livre), les techniques de survie estivale que nous dévoilons ici en première mondiale bouleverseront à jamais les congés payés. De l'invasion familiale au coup de fil du bureau, des vacances avec un ado (ou pire, des ados) à l'arrivée impromptue de la belle-mère, tout a été passé au crible, analysé et décodé.
Après lecture de ce livre, toi aussi, ami, tu pourras lancer à la face ébahie des pénibles, des malfaisants et autres fâcheux: « Foutez-moi la paix, je suis en vacances ! »